bon aller, des blagues droles !!

[mario]

Comme chaque année, monsieur le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt, accompagné de madame la Vicomtesse, une fervante bigote, lorsque soudain un lievre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animale.

_ Nom de dieu de merde ! crie le curé . Raté !

La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé tire et rate.

_Bordel de dieu de merde ! hurle t-il. Je tire comme un vrai connard, putain !

Cette fois la vicomtesse ne peut se retenir.

_Excusez moi mon père, mais comment osez-vous sacré aisin un païen? Ne craignez-vous pas les foudres du Ciel ?
_Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu, penaud. C'est l'excitation de la chasse.... Je vais faire attention.

Hélas, lorsque à nouveau une proisl ui échappe, le pretre jette son fusil à terre et s'écris :

_ Ah! Putain de bordel de merde de nom de Dieu de saloperie de fusil à la con!

A cet instant, le ciel se couvre soudainement des nuages noirs, et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine... la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. A cet instant, une voix formidable gronde dans le firfamement:

_Bordel de merde de Moi de saloperie de foudre ! Raté !




Le père Dugommeau se promène dans la campagne par une belle journée de printemps. Il fait beau, l'air est doux, des oiseaux gazouillent au loin, et le pretre apreçoit une scene charmante : au bord d'un frais ruisseau, une petite fille toute blonde brosse un mignon petit chien.

_Comment t'appelles-tu, mon enfant ? demande le père Dugommeau.
_Rose, mon père.
_Comme c'est charmant ! Et comment tes parents ont-ils choisi un aussi joli prénom ?
_ Et bien, mon père, Un jour ma mère a fait la sieste près de la roseraie alors qu'elle était enceinte, et une pétale de rose s'est posé sur son ventre. Elle a pensé que c'était un signe de Dieu, et elle m'a appelée Rose.
_Charmant, vraiment charmant.... Et ton petit chien, comment s'appelle t-il ?
_Cochonnet, mon père.
_Tiens, Quel drôle de nom pour un joli petit chien... Pourquoi l'avoir appelé ainsi ?
_Parce qu'il passe son temps à enculer des cochons, mon père.

[mario]

*Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

*Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
- D'accord docteur.Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse.Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes...Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café.Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure
"Je veux un homme..."
Et le mari répond les yeux brillants :
"Moi aussi"

[mario]

Depuis plusieurs semaines, un monsieur souffre de terribles maux de tête. Il va voir son médecin traitant et lui explique son cas.
_Vous voyez, docteur, j'ai mal là... Et là.. Et là... 9a me lance, c'est terrible!
_Mon cher monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, dit le docteur. D'après votre description, il ne peut y avoir de doute. Si vous voulez ne plus souffrir de ces migraines...
_Oh oui docteur !
_.... il faut vous castrer !
_Oh non docteur !
_Et si...Désolé, mais votre cas est tout à fait typique. C'est la seule solution.
La gars decide tout de meme d'aller consulter un autre médecin mais, hélas, celui-ci annonce le meme diagnostic... Alos, comme ses migraines sont vraiment insupportables, la malheureux accepte de se faire castrer. Et effectivement, il n'a plus mal à la tete...
Quelques jours plus tard, il prend rendez-vous chez un tailleur pour se faire confectionner un nouveau costume.
_Vous portez à droite ou à gauche ? demande ce dernier après avoir pris ses mesures.
_Bof, peu importe, maintenant !
_Ah non ! s'ecrit le tailleur. Excusez moi monsieur, mais c'est tres important ! Parce que si vous portez du mauvais coté sa vous les coince alors...
_Alors ?
_Alors ça donne de ces maux de tete !

[Alucard]

la derniere je la connaissait avec un col de chemise trop etroit et des lumiere devant les yeux

[mario]

oui, c'est vrai, sa peu marcher aussi !!

[Harlequin]

elles sont marrantes

[Alucard]

en voila une qui est pas trop mal: (attention elle est en anglais)

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George : Condi ! Nice to see you. What's happening ?

Condi : Sir, I have the report here about the new leader of China.

George : Great. Lay it on me.

Condi : Hu is the new leader of China.

George : That's what I want to know.

Condi : That's what I'm telling you.

George : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?

Condi : Yes.

George : I mean the fellow's name.

Condi : Hu.

George : The guy in China.

Condi : Hu.

George : The new leader of China.

Condi : Hu.

George : The Chinaman !

Condi : Hu is leading China.

George : Now whaddya asking me for ?

Condi : I'm telling you Hu is leading China.

George : Well, I'm asking you. Who is leading China ?

Condi : That's the man's name.

George : That's who's name ?

Condi : Yes.

George : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?

Condi : Yes, sir.

George : Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.

Condi : That's correct.

George : Then who is in China ?

Condi : Yes, sir.

George : Yassir is in China ?

Condi : No, sir.

George : Then who is ?

Condi : Yes, sir.

George : Yassir ?

Condi : No, sir.

George : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi : Kofi ?

George : No, thanks.

Condi : You want Kofi ?

George : No.

Condi : You don't want Kofi.

George : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi : Yes, sir.

George : Not Yassir ! The guy at the U.N.

Condi : Kofi ?

George : Milk ! Will you please make the call ?

Condi : And call who ?

George : Who is the guy at the U.N ?

Condi : Hu is the guy in China.

George : Will you stay out of China ?

Condi : Yes, sir.

George : And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.

Condi : Kofi.

George : All right ! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi : Rice, here.

George : Rice ? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East ?

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voila

[Harlequin]

trop marrante

[mario]

ouais, seul bug, elle est en anglais, et avec mon niveau...., g croit que g pas tout compris

[Alucard]

elle est pas trop compliquee, meme moi je l'ai comprise, et tu pourra demander confirmation de mon nivo d'anglais a Harl....

[Harlequin]

Dans la moyenne de ma classe, je te rassure (c'est plutot les autres qui devraient baliser!)

[Metatron]

Moi, j'ai tout compris! mais bon, je suis fort en anglais...

[Harlequin]

mais oui, mais oui
(Faut jamais contrarier les abrutis, a plus forte raison s'ils virent psychopathes…)

[Metatron]

c'est gentil de penser à moi comme cela.
C'est vrai, tu es maintenant toujours d'accord avec moi?
Tu ne me contrediras plus?

[SamWise]

Super ultra trop drole, ta blague, Alucard... Les prénoms sont biens choisis, aussi ; on voit pas DU TOUT à qui ça fait référence...hum.

Je suis parfaitement d'accord avec Harl sur le niveau d'englich de Alucard, ss doute 1 point au dessus de la moyenne de la classe, et je suis aussi d'acor ke les autres DEVRAIENT baliser à donf...Je ne me sens pas concerné, ayant majoré The Last DS Of The Year...